Frigyes Karinthy : "Instantanés"
je dÉsirerais une couette piquÉe
Oh, encore
heureux que je n’ai pas oublié, une heure avant le départ
du RER. Comment elle a dit déjà ? Je dois absolument
apporter une couette piquée, parce que les édredons de campagne
c’est trop chaud et des draps ne suffiraient pas. Ils doivent
sûrement en vendre ici.
- Bonjour.
- Jour, vousd’sirez ?
- Est-ce que vous avez des couettes
piquées ?
- Quoètpiké,
quoètpiké… naturellement,
j’en’prie, tod’suite,
Jakab, qu’est-ce que tu bâilles aux
corneilles, t’as pas entendu, Monsieur
désire une couette piquée. Ouste, grimpe à
l’échelle, en haut à droite – que
désirez-vous, un maillot de bain décolleté derrière
en bas. En bleu ? (Ça s’adressait à un autre client.)
Oui M’sieur, vousd’sirez – ah oui
je sais, comment elle doit être cette couette ?
- Comment ça, comment elle doit
être ? Elle doit être piquée et doit ressembler
à une couette.
- Peut-elle être de qualité
supérieure ?
- Écoutez, fichez-moi la paix, je
ne veux rien de cher, mais vous ne me forcerez pas à vous dire que je
demanderais expressément une vieille serpillière usagée,
en guise de couette piquée. Donnez-moi une couette piquée
correcte, pas chère.
- Hé, hé, biensûr, Monsieur, j’vosenprie.
À qui la destinez-vous ?
- Comment ça, à qui ?
En voilà une question – vous voulez peut-être son
état civil ? Ou alors le bureau des douanes ne vous octroie que le
nombre de couvertures que l’on peut tirer à soi ? Voulez-vous
aussi une pièce d’identité avec photo ?
- Hé, hé, biensûr, Monsieur a raison, je voulais seulement
demander si c’était pour un adulte ou pour un enfant.
- Pour un adulte, bien sûr. Au
pire je la plierai en deux si je veux couvrir un enfant. Montrez-la-moi enfin
pour l’amour du ciel. Cessez cet interrogatoire préalable,
passez-le dossier au juge d’instruction.
- Hé, hé, nerveux il
paraît Monsieur un peu. J’vosenprivoilà !
Ellélà.
- Mais elle n’est pas
piquée du tout.
- Très juste. C’est
meilleur et moins cher. De la toile d’ortie.
- Mais j’ai demandé une
couette piquée ! En plus, elle ne mesure même pas un
mètre et demi de long !
- Ça suffit bien, Monsieur.
- Pour un lit ?
- Ce n’est pas pour un lit, mais
pour une table. On ne met jamais de piqué pour une table.
- Mon brave, ne comprenez-vous pas que
j’ai demandé une couette et pas une nappe ?
- On ne fabrique pas de couette en toile
d’ortie.
Je hurle.
- Mais j’ai demandé une
couette piquée !
- On ne fait pas de piqué pour
une nappe, mais prenez de cette toile d’ortie, je vous
la vends pas cher, croyez-moi, Monsieur.
Je quitte la boutique en trombe car je sens
que s’il continue comme ça encore une minute je le fouette avec
ses orties et je l’égorge avec mes dents.