Frigyes
Karinthy : Nouvelles parues dans la presse
DES GLANDES, J’EN AI BEAUCOUP
Le Professeur allemand, je baise les petites
lèvres rouges de son cerveau allemand fait pour le baiser, il a encore trouvé
une glande, je viens de le lire dans mon journal du soir favori ; je me
dépêche de faire connaître le cas dans mon journal du matin favori. La glande
en question se trouve dans le corps des hommes qui, comment dire, outrepassent,
en amitié et en affection, leurs sentiments pour un autre homme : le
professeur allemand a démontré que c’est la glande récemment découverte qui est
la cause de cet état, et une fois qu’on l’a extirpée de l’organisme, l’amitié
est terminée, et le patient déglandé
se met aussitôt à s’intéresser aux femmes, il se marie même comme un petit
écureuil.
Parmi mes innombrables glandes, c’est celle
de la jalousie qui fait que je jalouse les glandes du professeur allemand qui ont
permis sa grande intelligence et sa découverte : c’est cette glande de la
jalousie qui fait que, si je ne suis pas en mesure d’amoindrir ses mérites en
matière glandique, me laisse au moins une joie maligne à la pensée d’une scène
imaginée par mes glandes imagineuses, scène que je recommande à l’aimable
attention de tous ceux à qui la science médicale allemande n’a pas encore
extirpé la glande de l’envie, et qui par conséquent ne sont pas encore dans la
situation confortable des déglandés qui peuvent, eux se désintéresser des
jaloux du professeur. En conséquence, au nom de nombre d’entre eux, un de ces
jaloux glandés écrit ce qui suit :
(La
scène se passe au cabinet du professeur)
LE PROFESSEUR (dans
ses moustaches) : Bien, alors cette méthode est prête, pour le traitement
de la sympathie exagérée et maladive entre des hommes, par voie d’extirpation
glandique. J’espère que cela me permettra enfin d’arrondir mes fins de mois.
Entrez !
LE PATIENT (entre
en rougissant. Il s’arrête à la porte et lève un regard admiratif sur le
professeur. Il se met la main sur le cœur) : Oh, Monsieur le Professeur…
LE PROFESSEUR (sévèrement) : Approchez !
LE PATIENT (heureux) : Ah,
vous me le permettez ? Mon cher et beau Professeur… (Dans sa gêne, il se tripote les moustaches.)
LE PROFESSEUR : Vous souhaitez donc vous
débarrasser de l’inclination maladive à la suite de laquelle vous aimez les
hommes à l’excès.
LE PATIENT : Oh, mon cher, très cher
Professeur, c’est seulement un homme d’esprit noble et ardent comme vous, dont
le merveilleux front blanc comme la neige trahit le génie, qui a pu deviner mon
désir le plus intime.
LE PROFESSEUR : Je dois vous prévenir que cette
intervention est très onéreuse.
LE PATIENT (béat
d’admiration) : Je possède quelques centaines de milliers de
couronnes, même si l’opération me coûtait la vie, même si elle me demandait de
sacrifier tous mes biens, ne les offrirais-je pas sur une seule de vos
paroles ? Disposez de moi, ordonnez, tous mes biens sont à vous !
Après tout, c’est le professeur, le plus grand, le plus cher, le plus beau, le
plus doux du monde, c’est l’homme idéal qui me demande cela de sa voix la plus
enchanteresse et la plus irrésistible ! Combien me demandez-vous ?
LE PROFESSEUR : Bien, à ce que je vois, il n’y
aura pas de conflit entre nous, nous pourrons donc remettre les aspects
financiers à plus tard, après l’intervention. Couchez-vous sur la table
d’opération.
LE PATIENT (enchanté) : Je
suis tout à vous ! Tuez-moi, si cela vous plaît ! Sans vous ma vie ne
vaut rien ! (Il s'endort, sous le
masque de chloroforme.)
LE PROFESSEUR (extrait
la glande, pus réveille le patient) : Monsieur, réveillez-vous !
LE PATIENT (se
frotte les yeux) : Qu’est-ce qui se passe ?
LE PROFESSEUR : L’intervention est terminée.
Comment vous sentez-vous ?
LE PATIENT (lève
les yeux) : Ça va, ça va, arrêtez de hurler. Dites donc, on peut
dire que vous avez une voix drôlement sésagréable !
LE PROFESSEUR : Moi ? Peu importe, ce n’est
pas ma voix qui compte. Rhabillez-vous et payez ce que vous me devez pour
l’intervention. Mais dépêchons, j’ai beaucoup à faire.
LE PATIENT : Quelle intervention ?
LE PROFESSEUR : Celle que je viens de pratiquer.
Trois mille marks.
LE PATIENT : Combien ? Dites donc, j’en
ai déjà vu des insolents, mais jamais à ce point. Vous avez le culot de me
demander trois mille marks pour une telle ânerie ? Remarquez, les traits
de votre visage montrent déjà que vous devez être quelqu’un d’antipathique, un
sale mec, qui essaye de masquer son incapacité par la violence. Trente marks
devraient bien suffire !
LE PROFESSEUR : Mais tantôt…
LE PATIENT : Tantôt ? Tantôt je ne vous
avais pas encore bien regardé - et j’avais bien raison. Ça ne vaut pas la peine
de bien regarder un vieux professeur allemand moche et sans talent. Mais tant
pis pour moi si je n’ai pas choisi d’aller chez une femme médecin. J’ai
toujours détesté les hommes ! Bon, voici trois marks et que je ne vous
voie plus – je cours rejoindre ma fiancée ! (Il part.)
LE PROFESSEUR s’empale
sur ses glandes.
Borsszem
Jankó, 30 décembre 1917.