Frigyes
Karinthy : Nouvelles parues dans la presse
MON LIVRE DE CUISINE RÉVOLUTIONNAIRE
Pour moi ce
n’est pas une nouveauté, ce dont les journaux européens,
même les américains en sont pleins ces
temps-ci. À moi, Monsieur Marinetti[1], mon excellent ami, mon confrère en
futurisme, vieux révolutionnaire expérimenté, m’a
exposé en personne, à Füred l’an dernier, son livre de
cuisine futuriste révolutionnaire dont le but initial était de
libérer l’Italie des entraves millénaires du risotto et des
spaghettis, d’arracher de ses membres paralysés les serpents
sinueux des macaronis. L’eau m’en est venue à la bouche quand
il a dépeint en couleurs pittoresques accompagnées d’odeurs
et saveurs (pour m’exprimer futuristiquement) le hors-d’œuvre
intitulé "cri vert" qui consiste pour l’essentiel en une
pyramide d’épinards, truffés de griottes au chocolat,
parsemé de tranches de radis et cuit au bain-marie au-dessus d’une
nappe d’eau de Cologne. Maintenant on ne s’occupe que de ça
partout, on photographie Marinetti affublé d’une toque,
entouré de ses extraordinaires créations culinaires.
À mon avis cette composition
conservatrice, la toque et la cuiller en bois, sont encore assez
éloignés des objectifs du futurisme. Mes recettes modernes
ci-dessous ne doivent pas être souillées des odeurs vulgaires des
cuisines : elles ne peuvent être créées qu’en
laboratoire, en présence d’experts scientifiques. Lors de leur
élaboration j’ai tenu compte des conditions locales
spécifiques, et maintenant en les mettant à votre disposition, je
ne peux pas manquer d’exprimer des remerciements à ceux qui
m’ont inspiré, les médecins gastro-entérologue, qui
m’ont incité à les divulguer.
1 – Perroquet
théâtral au bêlement d’agneau
Prenez un perroquet de théâtre
bien développé, de n’importe quel vestiaire, choisi de
préférence ouvert ; nettoyez-le, ôtez-en la fourrure
et préservez-la à part. Découpez le perroquet en morceaux
remplissant toute la soirée, faites-le tourner à feu doux en y
ajoutant les morceaux d’autant d’abonnements de vestiaires
achetés à crédit. Faites cuire ensuite lentement au son d’un
chalumeau de berger la fourrure annoncée comme peau de phoque, une fois
qu’elle est suffisamment ramollie, sa véritable origine lui revient
et elle se met à bêler. C’est le moment de la servir
accompagnée de frais avocats bien épicés, à
l’avocat qui intentera un procès au vestiaire pour le manteau de
fourrure volontairement oublié.
2 – Oreilles
d’amies farcies (pour femmes).
Prenez deux amies, si possibles de même
âge, c’est-à-dire une de vingt ans et l’autre de
quarante, coupez-leur les oreilles, liez-les dans de la poudre de riz et
disposez-les dans un plat allant au four, tentez de les faire rougir de
quelques blagues salaces, penchez-vous tout près et si elles refusent de
rougir, vous pouvez entreprendre la préparation de la farce. Farcissez
la première de commérages hachés menu, et quant à l’autre
amie, faites-la rouler, faites-la dorer avec de gras propos, en y ajoutant
à la fin une information, à l’attention de celle de vingt
ans, que l’autre en aurait cinquante, et pour cette de quarante, que
l’autre en aurait trente-cinq, farcissez-les, colmatez les issues,
recousez les oreilles à leur emplacement initial, éventuellement
inversées, ça ne fera qu’ajouter à la saveur.
Éventuellement une goutte de parfum, selon goût, avant de
mordiller dedans.
3 – Faitout de viande, à la député
Beurrez abondamment le faitout retiré
de la tête du chef du groupe parlementaire, préparez quelques
valises ministérielles de mou, pris si possible de godillots forts en
gueule, ajoutez-y la paume de la main du chef de l’opposition
également graissée jusqu’à devenir bien glissante,
prenez deux mains bien lavées, si possible l’une par
l’autre, arrosez le tout de sauce, remplissez abondamment, gardez deux
fers au feu, allumez une cigarette à proximité, fates mijoter
quelque temps cette soupe fortifiante, mettez le tout au frais, attendez la
démission du gouvernement, alors servez votre plat à froid au
nouveau gouvernement comme si vous l’attendiez déjà,
puisque non satisfait du précédent.
4 – Tranche de lyncheur
à la ficelle
(Spécialité
américaine)
Épluchez deux nègres de bonne
taille, remplissez-les d’un demi-litre de whisky, mélangez et
faites-les mijoter mêlés à une femme gangster à
chair bien blanche. La cuisson terminée, retirez tout rapidement du feu,
ajoutez-y du poisson et du gibier, entourez-les de quatre murs de prison, et
laissez mariner un temps, puis ouvrez et faites entrer la plèbe avec sa
justice expéditive, appliquez aux cous la ficelle cuite à la vapeur,
enfumez, servez l’ensemble à la "Ligue des Droits de
l’Homme" et à la fin mettez au feu la protestation de la
Ligue.
5 – Colère muette,
avec rat mélangé
Épluchez deux litres de vent du Sud
bien frais, fourrez-les dans une bouche pleine de promesses concernant
l’amélioration de la situation économique, plantez une
carotte sans son bâton. Versez dessus une sauce, sélectionnez et
lavez soigneusement quelques élèves du conservatoire, liez-les
avec une gelée d’omoplate de chèvre angora vieillissante,
attendez que la chèvre angoisse les élèves
comédiens, ôtez-en l’ango, et le ra(t) qui reste, coupez-le
en petits morceaux, carottez votre patron et dégustez.
6 – Pâte-flatte
immangeable
Prenez un homme qui veut bien croire que les
poètes lyriques gagnent bien leur vie. Faites cuire ses visions
fiévreuses (à l’oignon ou à l’ail),
épaississez le jus de l’oignon avec du dentifrice, laissez
refroidir, parsemez de décors de sapin de Noël, mettez de
côté à un endroit où vous ne le retrouverez jamais.
Ressortez la recette précédente, prenez la chèvre,
présentez-lui du chou, donnez-lui autre chose à manger, faites
cuire le chou ainsi épargné, mélangez-y des
métaphores, piquez soigneusement, et servez à votre
éditeur en guise de nouveauté.
7 – Légume au rata
Prenez un légume convenable, en
quantité convenable, demandez au client s’il le souhaite touillé. Si la réponse est négative,
retenez la touille et il se contentera du rata. Vous
lui recommandez de l’accompagner d’une bière. Vous lui
demandez s’il préfère une brune et s’il répond
de la blanche, vous lui servez de la brune parce que pour vous il était
bien clair qu’il voulait de la brune. Faites mariner cette plaisanterie,
conservez-la pour l’année suivante, bien rebouchée, vous
pourrez toujours la resservir un an plus tard comme nouveauté ; et
le soufflet qu’elle vous vaudra, servez-le au dessert.
8 – Livre de cuisine
futuriste relié
Prenez pour femme une riche, offrez-lui le
livre de cuisine futuriste pour qu’elle y trouve son bonheur. Si elle y
fait sa cuisine et vous la sert, lancez-le lui
à la tête, en lui reprochant de ne pas avoir utilisé les
feuilles, parce que la couverture, c’est trop dur, c’est
immangeable. Alors c’est elle qui vous lancera le livre à la
tête, ces présentes lignes comprises. Prenez un bon avocat,
divorcez, allez dans une bonne petite taverne de Buda pour dîner et
l’affaire est réglée.
Színházi
Élet, 1934, n°1.